Paragliding Eye (english/ español)

English /(español mas abajo.)

I will return to blogging, but this time will be a constant thing, I will avoid to write very long texts, or else I'll never update and also I'll try to be more objective, because ultimately I think nothing comes out good writing what I think or usually I feel. Sometimes I felt that there were days I had nothing to write but at least now I have my health problems, so it would be useful to track that

Today I felt my stomach aches were gone, which was somehow comforting. Regarding my arms, elbow presented discomfort and the inside of the left forearm but the truth is that everything was very slight. Still I tried to rest most of the day. This week my main drama were sharp pains in both forearms.

I was drawing a bit, I made an eye paragliding. After some time in that though, my elbow began to bother me a little so I stopped. At least now I have an idea of ​​what to draw. I met interesting people today 

Long ago I had bought a milk based chocolate rice. Like today I felt good tried it. I liked the taste, it was like Trencito chocolate milk and had no rice flavor or something. The downside is that at night I started to notice I had some bloat, although it was gone after a while. What I do not like the milk in general is that they have a very short life. I can not afford to take half a glass daily by myself. Maybe I would if it were safe.

I did my kinseiology exercises as usual. However I did not practice today my tai chi exercises. I think they are helping, especially with regard to my knees. They feel much stronger the last 3 days, although I don't know yet if it was really tai chi's power, because I also started recently.

I realized today that I have neglected important aspects of my vocal technique as the palate .. Just constant practice had left aside the very last time. There was probably a detriment in my technique these months. At least in sound because I curiously reached a couple of notes that I wasn't able.

Today I chatted with a person with whom I didn't chat in many years. It was quite nice. And it made me think of the person I am today. different from someone who used to be.

I started to use a TENS machine. It works but I do not know if I'm using it really well. Like the discharge is like a little weird in relation to other machines. Maybe it's just my perception.

And that's for today .-. So much for writing just a little.

--Voy a retomar esto de blogear, pero para que esta vez sea algo constante, evitaré irme en textos muy largos, sino después no posteo nunca, y también intentaré ser mas objetivo, porque finalmente creo que no sale nada bueno de escribir lo que pienso o siento usualmente. A veces sentía que había días que no tenía nada que escribir pero al menos ahora tengo mis problemas de salud, así que sería útil tener un seguimiento de eso

Hoy sentí que mis dolores de estomago no estaban, lo cual fue aliviador de algún modo. Respecto a mis brazos, el codo estuvo con molestias y la parte interior del ante brazo izquierdo pero la verdad es que fue muy leve todo. Aun así intenté reposar la mayor parte del día. Esta semana mi principal drama fueron dolores agudos en ambos antebrazos.

Estuve dibujando un poco, hice un ojo que andaba en parapente. Después de un buen rato en eso sí, comenzó a molestarme un poco el codo así que paré. Al menos ya tengo una idea de qué dibujar. Conocí gente re interesante hoy

Hace tiempo había comprado una leche de chocolate en base de arroz. Como hoy me sentía bien la probé. Me gustó mucho el sabor, era como la leche con chocolate trencito y no tenía nada de sabor a arroz o algo. Lo malo es que en la noche empecé a notar que tenía algo de meteorismo, aunque se me pasé después de un rato. Lo que no me gusta de las leches en general es que tienen una vida muy corta. No puedo darme el lujo de tomar medio vaso diario yo solo. Quizás lo haría si no me hiciera mal.

Hice mis ejercicios de kine como siempre. Lo que si no hice hoy día fueron mis ejercicios de tai chi. Creo que me están ayudando, en especial respecto a mis rodillas. Se sienten mucho más firmes estos últimos 3 días, aunque aún no sé si fue por el taichí realmente, porque también empecé hace muy poco.

Me di cuenta hoy que he descuidado aspectos importantes de mi técnica vocal como lo del paladar.. Igual había dejado la práctica constante muy de lado el último tiempo. Probablemente hubo un retroceso en mi técnica estos meses. Al menos en sonido porque curiosamente he alcanzado un par de notas que antes no alcanzaba.

Hoy chateé con una persona con la que no había chateado hace muchos años. fue bastante agradable. Y me hizo pensar en la persona que soy hoy en día. Alguien diferente a quien solía ser.

Empecé a usar una maquina TENS. Funciona pero no sé si la estoy usando bien en realidad. Igual la descarga es como un poco rara en relación a otras maquinas. Quizás solo es percepción mía.

Y eso por hoy .-. Igual escribí más de lo que quería.

La historia de un gato

Mi nombre es  polo, soy un gato plomo que vive en una casa con seres humanos.  Durante mucho tiempo pensé que vivía con muchos otros seres, pero con el tiempo  me di cuenta que no eran otra cosa más que objetos que se movían, emitían ruidos o cosas por el estilo que los humanos suelen disfrutar. No sé porque lo hacen pero admito que muchas de esas cosas me gustan. Aunque cuando con el tiempo me fui dando cuenta que no eran más que solamente eso, y que en realidad yo estaba solo.

Aunque estaba bien dentro de la casa, mis días ahí estaban comenzando a llenarme de ansiedad, así comenzaba a romper algunas cosas y mi dueña se enojaba conmigo, intentaba golpearme con algo cuando me sorprendía, pero yo era tan listo que siempre lograba evadirla. No entiendo que le pasa, se supone que vivimos juntos entonces por qué se enoja cuando quiero jugar con algo que muchas veces ella ni siquiera toma en cuenta… pensaba que no sé, quizás ella me veía como otro objeto más.

Quería conocer otros gatos como yo, y sé que había algunos  por el área pero estaban muy lejos. Me perdía con facilidad, así que aunque me gustaba salir todas las noches, nunca iba muy lejos.

Pero un día mi dueña no volvió a la casa. Era muy raro porque ella siempre volvía. ¿Y si la voy a buscar? Yo pensaba... pero después me arrepentía. Estaba seguro que ella estaba bien porque los humanos son muy fuertes y nunca les pasa nada malo.  Ellos hacen cosas que nunca me explico cómo las hacen.

¿Y si ella estaba enojada conmigo y no volvía más? Quizás era eso.  Decidí alejarme de la casa, no para buscarla, sino que para saber que había más allá, quizás otros gatos con quien vivir u otro dueño. Aunque la verdad no quería otro pero tenía que pensar en esa posibilidad.

Entonces empecé a caminar moviéndome entre las sombras, con cuidado por si aparecía algún peligro.

Parece que no pasaba nada y empecé a caminar con más seguridad. Pensaba que fui tonto al tener miedo, estar afuera en un lugar desconocido, es lo mejor.

Pero de repente, sentí un ruido que venía detrás mío. Por un momento pensé que era hojas que habían caído al piso y se movían con el viento.. . pero sentí ese olor, y supe que era un perro.

Me seguía sin emitir ningún ruido, su idea era atraparme sin que me diera cuenta pero logre correr.

Ahora estaba muy asustado, podía sentir como emitía sonidos agresivos por su boca y sabia que quería matarme, entonces vi un árbol y empecé a subir.

Mientras iba subiendo, escuchaba sus ladridos y lo único que pensaba era en subir y subir.

Llegué hasta muy arriba. Y ya casi no lo podía ver y solo escuchaba como ladraba. Sorprendentemente se fue más rápido de lo que esperaba.

Ahora miraba hacia abajo y me di cuenta de algo bastante malo. No sabía cómo poder baja. Si me caía desde tan alto, me podía lesionar o morir, nunca había estado tan alto en mi vida.

Fui tan tonto, no debería haberme ido tan lejos de casa ¿Por qué lo hice? Sigo mirando hacia abajo y la verdad es muy peligroso que baje por mi cuenta... no sé qué hacer…

Ceo que solo esperaré, a que pase algo.

Esperé y esperé pero nada pasaba.

Entonces, apareció alguien maullando desde abajo. Era un gatito muy joven.  Probablemente notó mi presencia pero no puede hacer nada. No entiendo bien por qué me está llamando. Quisiera decirle que venga a ayudarme pero sé que no puede hacer nada. Y aunque pudiera… creo que me daría algo de vergüenza, es un gatito después de todo.

Después de dar un par de maullido de resignación, el pequeño gato se fue y todo volvió a ser silencio nuevamente. Y pensé que aunque ese gato no estuviera haciendo nada por mí, el hecho de que estuviera bajo el árbol me hacía sentir mejor.

Empezó a para mucho tiempo, y entonces sentí deseos de llamar a mi Dueña. Pero ella no estaba en casa… bueno no importa, de todos modos lo hice… y sin darme cuenta, de a poco iba llamándola cada vez con más fuerza.

Pero nada pasaba.

Estaba oscuro, hacía frío y no sabía qué hacer... entonces pensé que quizás solo debería quedarme dormido… Quizás cuando saliera el sol, podría ver mejor donde estaba, y quizás podía bajar.

Al día siguiente me desperté al escuchar ruido y me di cuenta que mi dueña estaba abajo del árbol, también estaba el pequeño gatito y otras personas más. Entonces empecé a gritar desesperadamente para que pudiera hacer algo, pero también estaba feliz porque sabía que me iban a ayudar.

Y asé es como me ayudaron a bajar del árbol, estaba un poco asustado mientras bajaba pero sabía que podía confiar en mi dueña, y le dije que estaba muy agradecido por lo que hizo.

Entonces cuando mi dueña me llevaba a casa vi al pequeño gatito, en ese momento no sé por qué pero le dije gracias. Y de a poco empezó a caminar detrás de nosotros.

Ahora vivimos juntos en la misma casa.

Random blog

Well I didn't want to use this as the typical blog, telling everything you do and stuff but, I feel I want to start to do that again and I don't want to do another blog , I'm just too lazy for that.

the reason is that I need to write some serious stuff in the future but I feel so.. how to sya it.. so repressed. Everytime I want to write I think and think but nothing really "flows". I feel so blocked, so I though that writing eveyrthing I feel could be a good idea.

Also even when I blogged before I felt I had no freedom at all cause people would be posting and saying that I write things too depresive or  just starts to judge my way of seeing things. Is not that I think that I'm perfect but I don't feel like.. strong enough to trust myself and ignore it and keep going. For me, is like everythig I do is always critized, a song, a drawings, a painting, and my job. Is not like selling stuff in the store when you don't say: "I did it pretty well or bad", I mena, is posible but usually you just sell something or not. In creative jobs, is not black or white. there are always grays and I feel I have no control over that. I mean I never know when something will be loved or hated. And it really sucks because is not like "I put all my effort, so I know it will be a good work" sometimes is totally the opposite, but sometimes it is like that. Is totally random for me. So I can't stop feeling anxious all the time. Everything seems so uncertain...

So I want to have a certain freedom. and in fact there are times when I leave eveyrthing behind, expecting to strt all over again with the best wishes.. but the same situation happens over ad oever again even when I feel my skills are improving! I'm so tired.. but I can't stop doing what I do at the same time.. so. is like I'm traped in a cycle and the best I can do it to deal with it.

However writing was something that I totally left behind in my life. As a teenager I wrote a lot of pages or random thougs and feelings. Also thousands of e-mails, when chat systems weren't so popular. I've read some of those mails and I feel that person (teenager version of me) was so naive in many ways... but I miss that somehow.. caus even I was so shy and stupid, people had a good image of me..and as I grew old, I just became more selfish and cold. Yeah, I could follow the society rules, make things by myself and all that stuff.. but, was it really better?

and naerly all the people I met in the past became strangers for me, so is imposible they say to me, hey you should be like you were some time ago". They will never tell me that cause I don't exists for them anymore

However , of course I met new people, but is weird, when I was younger I was pretty lose to my friends I felt that friendships would last forever and all the stuff but now people just passes by, they seems totally disposable, and I guess they think the same about me.

Of course I feel very clsoe to some people, I've fallen in love also. But things like that come to and end pretty quick and my relationship with people become weaker and weaker, I start to feel I won't be able to speak to anyone someday.

In fact this is the most lonely section of my life..but, maybe the one I feel more peaceful with myself. I can deal with most of the pain, I can smile if I really want it. Even aging may do thigs harder and harder, something inside me says that nothing has changed at all, in fact is the opposite, is like I have more energy and posibilities. When I see my self in the mirror I know is a lie somehow but.. who knows? maybe I'm lying to myself all the time... and really don't know why. to stay sane?

Sometimes I feel so drunk with the world arounds me.. mainly the internet but everything seems so fake. People always looking for beatiful people, stuff, etc. is so empty but even my self can't stop falling into it. I tried to avoid that when I was younger but, somehow I feel I felt in the same thing.

And is like a drug that somehow helps me so I can't let it go.

Is amazing how much I realize what I do wrogn in life. in my 31 years old, I think about it and I think I know most of it.. but the hard part is to avoid that mistakes. and the worst is that I feel I'm becoming a worse person.

My head is always asking me: what should I do next?" and I can't stop thinking, since I fail in everything I do.

And the typicla problem is like: maybe if I put all I got into this, I will make somthing great! but I feel so stressed, confused and beaten inside that I can't give my 100%

so in the end I'm trapped.

I really desire that freedom I don't have.

And when I feel close to the freedom, I feel so good, like I'm getting close to heaven.

Funny thing, now that I'm writing what I feel, is like having a conversation with my old self. Like, he is trapped on the data I've written long ago and now I'm telling him how things are. And even I've said so many bad things now, if I could send a mail to the past now, I woudl say that I'm fine now after all. There are things I may regrets but, miracles I pursued, they became reality.. maybe I'm asking too much of myself?

Well now I should tell what I'm really doing. Today I started a job, in my mother's work place. I don't do much and it's a world totally unknown for me, and uninteresting, I mean, I wouldn't stand to work in something like that ..I think.. who knows. but when I compare it with my job in the tv channel, I feel that, however, I wish the TV channel could work like my mom's job... is really so hard? to have everything clean, in order and responsably? and windows, yeah how I wish my job place could have windows .-.

But let's have hope that I can work there again. Oh well and I have to study more about 3D but I want to buy a new PC before cause doing 3D in an old computer is a pain in the ass.

and there's the music I make, the visual novel I was working  in and the film.

Damn I didn't want to get involved in so may things .-.

And I really wish I coudl meet someone good at making stories xD everyday I think more and more about it... someone with goode ideas of stories and characters can make everyone feel motivated and doin a great bigger job.

unluckily that's not me, however as I always think, if no one can make it, then do it yourself.

OK I'll stop here, I hope I have more writing motivation and keep writing blogs.

Problem with Chaos Legion (upside down video)

Ok, so I saw a lot of people having problems with this game. The problem with the video upside down

I fixed this issue. Well first of all I uninstalled the K-lite codec, then installed a 2011 version of it. and I fixed the problem. However now videos didn't have any sound. I checked the video with G-Spot and I found that the render was made by the ffdshow codec. So in the k-lite codec config, I entered to ffdshow audio config and disabled it for MPEG1 layer 2 and 3. and it finally work. So, it　seems there's a problem with ffdshow. I hope this helps !

Volviendo al blog

Bueno, este blog lo habia borrado ¿Por qué? básicamente porque cuando lo hice, lo hice pensando en tocar temas concretos y que esté ordenado... digamos, algo más bien serio.

Pero dado las circunstancias de mi vida actualmente, voy a dejar de lado mi fase de coolhunter por asi decirlo de cosas friki. Obviamente cuando encuentre algo interesante lo postearé por ahí pero ya no voy a estar todas las semanas viendo el ranking vocaloid o cosas así.

Y me di cuenta que tenía ganas nuevamente de escribir y vomitar sentimientos y pensamientos que no puedo en otro lado. Si me pongo a pensar para qué escribo esto si nadie lo va a leer, ni siquiera habria empezado pero bueno. Lo hago porque no es esa la idea, sino que simplemente desahogarme, sin sentido alguno... Siento una necesidad enorme de hacerlo y como suelo hacer las cosas. Las hago cuando las siento.

Bueno igual usé deviantart como blog pero ya no me gusta por el contexto que tiene y porque ha gente que lo ve de repente y no quiero que vea este tipo de cosas.

Igual mi idea es intentar sincerame y si pienso en contar alguna intimidad simplemente haelro sin pensar en quien lea esto. Puede ser alguien muy cercano o alguien que ni conozca, da lo mismo.

En fin. Resumiendo... estos días han pasado muchas cosas, per prefiero no habalr de proyectos porque creo que es mejor revelarlos cuando ya estan en marcha sin embargo siento una nueva energia en el ámbito laboral y espero de verdad poder ser audiovisual como queria. Igual en algun momento pense que era mala idea, que ya no me gustaba y todo... pero no sé, ahora como que valoro caleta eso, yo creo que es porque mientras exista un espacio donde expresarse, me puedo sentir conforme.

Igual ahora tengo una visión de como hacer las cosas, intentar ser creativo de verdad y conectarme con mis deseos y a la vez con los parametros esteticos del mundo actual y lo que esperan de uno. Hay muchas cosas que recien vengo a entender sobre el arte y las comunicacions y hubiera deseado que pasara antes pero nunca es tarde.

Ayer conversé mucho mi amiga Miyuki, una estudiante de Japón en Canadá. no pude evitar comentarle sobre los temas educacionales que pasan acá y todo.

Bueno, no se si sea buena idea porque lo que yo realmente veo es un caos, pero mi opinion basicamente no apoya el movimiento estudiantil, ni al gobierno. En generla en mucho orden de cosas creo que es la sociedad en si la que tiene la culpa de todo y tienden a buscar un algo o alguien a quien echarle la culpa de las cosas que pasan. Como dijo alguien por ahi, un pais tiene los gobernantes que se merece. En el fondo, las personas de ese entorno iniciaron la cadena de hechos que llevaron a que las cosas sean así.

Y bueno lo que me da lata es ver tanta gente joven tan desinformada y idealista al punto de ser ilusa. Evidentemente hay cosas el gobierno que han sido graves errores y todo, entones en resumen. Lo que me molesta es que todos en este pais quieren mejoras en la educacion y a pesar de que la meta tiene tantas cosas en comun , haya tanto conflicto.

Pensando también en mis tiempos de educación superior, no me siento muy de acuerdo con apoyar a los universitarios. De partida he escuchado que dicen que en Chile muchos profesionales no tienen trabajo porque la calidad de la educacion es mala. Cuando yo veo que en Japon la calidad de la educación es muy buena y también se está llenando de profesionales sin trabajo. Evidentemente , es algo que pasa en muchos paises, entonces el tema es que.. la U no siempre es el camino y como decía, por lo que vi en mis tiempos de instituo y la gente de U que conocía, muchos no tengo idea porque estaban en una carrera. Es una lata escuchar gente que decía cosas como: "no se porqué estoy estudiando esto" "me apesta esta carrera per la tengo que terminar" etc. O sea, cero vocación.

Al final es super caotico porque tienes muchos profesionales que estudiaron cosas que no querian y donde muchos consiguen pega por pituto o cosas asi... a eso se el suma el que te pidan experiencia cuando recien saliste y no tienes. Y no me refiero a gente que estudio otra cosa porque no encontró trabajo, sino casos como el estudiante de auditoria que termina ejerciendo periodismo o cosas asi... lo encuentro tan raro...

Así que en lo personal creo que el tema de la educación esta mal enfocado. Es como que el lucro, la plata de los aranceles, etc. Son temas igual de importancia pero no veo que sea lo principal. Creo que faltan cosas como conectar el mundo empresarial con el universitario como se hace en otros paises para que los chicos tengan una mejor relacion con el mundo laboral. Acá de repente la distancia es abismal y en vez de acortar esa brecha, se hace cada vez mayor. Mucha gente tiende a pensar que las empresas son algo siempre "malo" pero finalmente a lo que quieren llegar es a eso, a ser parte de un buen negocio, entonces hay una incoherencia ahi.

Me da lata ver el pais polarizado en el fondo. No se trata de que apoye a un bando o a otro, por el contrario, me da lata que tengan que haber dos bandos y que más allá de abordar el problema en sí muchas veces se quedan en dramas puramente de comunicación.

Igual creo que la gente tiene que darse cuenta que los gobiernos no son entidades que hacen lo que quieren sino que esa gente tiene sus intereses, estan amarrados por otras personas,etc. Y no es que eso esté bien, pero pasa aquí como en todas partes y no es como que cambies un presidente y está todo arreglado. Además la politica es el juego de ellos y no les vas a ganar totalmente en su propio juego. Lo mejor es tratar de sacarles lo más que puedas yo pienso.

Y me duele ver tanto odio esparcido por todos lados y veo algo que toda mi vida he visto en este pais y creo que es gran parte del problema y es que este pais no se quiere a si mismo. Y es contradictorio porque si los gobernantes no sienten aprecio por su pais probablmnte van a pensar que es por la gente que vive en el, asi que no los van a ver como gente y se van a aprovechar de ellos, y la gente va a odiar a su pais por los gobernantes que tiene obviamente.... es un circulo que nunca se acaba y yo pienso que la solucion esta en retomar algo que mucha gente olvidó, que es el arraigo por un lugar.. y si un otaku esta diciendo esto , pienso que es porque Chile ha tocado fondo en ese sentido.

Little Busters! ectasy version guitar Pro

I made this GP file for the Little busters EX opening arranged by MintJam, I hope it helps

http://www.uploadjockey.com/download/5257569/LittlebustersEX.rar

Asian Kung Fu Generation - Yoru no Call Lyrics

Yoru no call (romaji)

kazasu te wo takusume wo tozasu kokoro mezasu basho
hora kimi no garasu mado tataku koto sore demoshirankao souitsumo
yobuke ni ame ga futte asagatani yuki ni natte
sonna hi wa kokoro datte jirijirijiri tobu

furoidono hikenshano kagashi no rironbusou
kanashimi no garasudabon narasu moto
mido iro misakake shurure arisumuno
itsuka wa haininatte kawarini hai wo motte
sonna kihai ga atte kono mama de bokura wa iino

kotoba ni sureba tooku itsukaraka okubyounui natte
omou dakedo wa kitto boku wa doko e mo ikenaino

kotoba dakede wa tooku sore demo mata uta wo yonde
kogoekitta kimi wo nosete beddorumu kara ippo

bessekai ni tsuredashitai kara

subete no omoi wo kotoba ni suru no wa mori desho
sore demo bokura wa kotoba kara nigeranai darou
subete ga ikizumatte sonna shidai ni natta
ongaku wa sudeni atte bokutachi wa nani wo utau no

kotoba ni suruba tooku itsukara ka okubyouninatte
omou dakede ba kiito boku wa doko e mo ikenaino

kotoba dakedeba tooku soredemo mata uta wo yonde
kogoekitta kimi wo nosete beddorumu kara ippo

bessekai ni tsuredashitai kara

sono saki wa kimi wo mono